Tributo

Grunhos!

Este blogue não pode deixar de prestar homenagem a uma banda que revolucionou o rock, pop, ou qualquer que seja o género musical em que eles achem bem serem incluídos.

Sendo assim, e após uma extenuante pesquisa pela Internet, encontrei uma relíquia digna de figurar entre os melhores video-clip's da Hitória!

Uma banda de Culto, um grito de revolta, um peido matinal, um arroto defecto ou uma chamada ao Gregório!

Apreciem! É para Commer td até ao fim! Não se deixam Restus!

Piss!

Encontros imediatos, parte II

Ora e não é que eles andam mesmo por todo o lado!?



Até têm honras a uma loja de decoração ou lá o raio que é...


Que utilidade teremos nós para aquilo? É uma descoberta a fazer... Mas parece-me que está a precisar, quissá, de uma pequena remodelação... Isto não é coisa que se apresente!







Entrementes, rumores sussuram a aparição de outros estabelecimentos de comércio dedicados e/ou inspirados nestas criaturas quase (nada) mitológicas por esse mundo fora.

A confirmar...

Piss!

Nacionalismos

Animais! O blog ainda estrabuxa!

Ora para regresso após breve ausência, em que com muito pesar falhou o post mensal de Junho, aqui fica mais um texto nacionalista.
Desta vez o alvo são uns ingleses! E não deixam de ser um bom alvo! ehehehh

"Tenho-me mantido calado em relação ao desaparecimento ou rapto da menina inglesa, porque acho que há gente a mais a dizer alarvidades sobre o assunto.

Tenho-me abstido de manifestar a minha repugnância pelo procedimento asqueroso da imprensa inglesa em relação à actuação da polícia portuguesa, porque acho que vozes de burro não chegam ao céu.
Tenho optado por não manifestar o meu desacordo pelas conferências de imprensa que a PJ dá em inglês, num abjecto acto de subserviência em relação a esta classe de gente (e gente não é, certamente, que gente não procede assim), porque reconheço que do alto da sua arrogância, apenas têm contribuído para revelar ao Mundo a mentalidade de merda que existe por dentro daquelas cabecinhas loiras.
Agora o que não vou engolir é que um filho de puta inglês, que se diz ser o arquitecto da casa onde mora o principal suspeito, que reside em Portugal há cerca de trinta anos e não fala uma palavra de português, tenha o descaramento de criticar a GNR porque, segundo afirma o cretino, tentou dar informações pelo telefone e foi atendido por um agente que não falava inglês. Pior ainda, disse a besta com todo o ar de desdém que lhe coube naquelas fuças de porco inglês, foi quando, algumas horas depois voltou a telefonar e quem o atendeu sabia apenas algumas palavras da língua de sua majestade, a rainha da casa da maior pouca vergonha a que o Mundo assistiu nos últimos anos. Estes ingleses não se mancam, mesmo.
Estes ingleses merdosos, que já no tempo da guerra afirmavam que a Europa estava completamente isolada pelo nevoeiro, estes ilhéus provincianos que em pleno século XXI continuam a conduzir fora de mão e a alimentar uma realeza de putaria, estes negreiros sem vergonha que espalharam e deixaram escravatura e racismo pelos quatro cantos do Mundo, estes arruaceiros de merda que espalham o terror pelos campos de futebol da Europa, têm o topete de viver trinta anos num país que lhes oferece um sol radioso, como eles nunca imaginaram existir, sem se darem ao trabalho de aprender uma palavra da nossa língua, ainda têm tempo de antena num canal de televisão nacional para falarem mal de nós? Mas afinal que trampa de república de bananas é esta, que beija a mão a quem nunca respeitou um aliado, que parece ter esquecido o célebre mapa cor-de-rosa, com que nos roubaram metade de África, e fica impávida e serena, a ouvir os desabafos destes alarves, sem ao menos um protesto oficial. Por onde é que anda o "gasolineiro" de Boliqueime quando a honra do país necessita ser defendida? Onde é que está o "inginheiro" feito à pressa, sempre tão lesto a acariciar os "tomates" aos amigos trabalhistas? Já não resta nem um pouco do orgulho nacional?

Depois admiram-se que meia dúzia de gatos-pingados, apreciadores de concursos televisivos, reabilitadores de apresentadeiras escorraçadas da política, façam do maior ditador do século vinte, o maior português de sempre.
Ao fundo com a Inglaterra e puta que pariu os ingleses!"

Mai nada! É um pouco tardio o post, mas ainda vai a tempo!
E como dizia o grande Zeca Afonso: " O que faz falta é dar poder à malta, o que faz falta é arribar a malta, o que faz falta é animar a malta!"

Vamos a acordar Diabos!!!

Piss!

Humor mordaz - Apple I-Rack

Após algum tempo em inactividade, eis que surgiu algo que me parece merecer a nossa atenção. Como dizem os Gatos - "E vamos dizer as verdades > À maneira de antigamente > Tipo Gil Vicente e tal..."

Enjoy...

Encontros imediatos de 45º grau e 2/3

Pois é, como diz o outro: "Eles andem aí!"

Ora, é facto sobejamente conhecido que este conjunto de energúmenos animais, também conhecido por Bes Gang (não confundir com a merda do banco, foda-se! Tou farto!), espalha magia por qualquer vilarejo por onde deambule. O que me espanta são as referências a alguns dos seus membros nos locais e nas situações mais imprevistas. Passo a ilustrar com exemplos reais:

Bom, obviamente o cartaz de cima não interessa... Aqui ninguém sofre de anomalias psíquicas nem somos uma cambada de bêbados. Já menores de 16 anos não sei...

Mas é de saudar a preocupação que demonstram para com o nosso companheiro Coelho (a.k.a. Lebre, CUelho, Conejo Chingon, etc...).

Se bem que não é segredo para ninguém... Todos notámos uma verdadeira corrida ao coelho por parte de alguns sectores da sociedade portuguesa...

Next please...





Ora aqui está!
Puramente inspirado na figura representada pelo nosso mui nobre companheiro: Um mini ( MINI!!!) mercado.

Bem sabemos que o colega é muito... tradicional. Leite do dia, queijo não sei quê, fiambre especial de corrida... Melhor homenagem que uma mercearia de bairro não há!

Aposto que deve ser uma daquelas Gourmet...






E por hoje é tudo...
Estejam atentos quando vaguarem por esse mundo fora, nuncase sabe o que poderão encontrar...
Especial cuidado com os bichos... do mato!

Piss!

S. Pedro alcoólico?

hm... ainda na senda de decifrar os desígnios definitivamente malévolos do labrego, cheguei a uma estonteante conclusão.

Tudo começou hoje...
Estava eu muito bem a acordar, cheio de esperança que o dia estivesse como ontem, um solinho bom, uma praia espectacular... quando dou por mim a sair da toca e cai uma chuvada descomunal, acompanhada por trovoada.

Fiquei pensativo... Será que o gajo anda a beber cerveja a mais? Isso explicaria a quantidade absurda de chuva de hoje, em intervalos de tempo, bem como a trovoada... toda a gente sabe que a cerveja dá uma mijaneira do cacete e gases também! E aposto que acordou mal disposto...

Vai mijar para outro lado, oh abécula!

Piss!

S. Pedro pó Cacete!

Ora serve o presente post para expressar a minha revolta para com o estado climatérico da coisa... Não era suposto estarmos na Primavera? Não era suposto o Sol despontar com uma fogacidade que nos levasse a querer andar por ai em calções e t-shirt?! O aroma de hormonas no ar...

Bom, o que eu ouvi, vindo de quem supostamente percebe do assunto (aquela malta da meteorologia que erra em 68,7% das vezes a previsão do estado do tempo) é normal o tempo andar assim, visto que o Verão só se dá aquando o solstício ( 21 de junho) e tendo em conta que Abril águas mil... está-se mesmo a ver onde isto vai dar...

No entanto, contínuo a vociferar o meu descontentamento... que eu me lembre andaram por aí umas semana bem boas em termos climatéricos... Ora todos sabemos as positivas repercussões que o bom tempo tem na nossa sociedade:
- Aumenta a productividade
- O pessoal anda mais bem disposto
- Aumenta o consumo de líquidos, o que revitaliza a nossa economia
- É mais um atractivo para os bifes...
- Etc...etc... Mas o melhor de tudo é o súbito aparecimento de uma quantidade exorbitante de fêmeas de alto rank (anteriormente referidos: helicópteros).

Foi um facto inegável que durante aquela primeira semana de Março elas sairam todas da toca (que pena não ter sido da minha...), deixando-nos a nós machos com uma atitude mais positiva em relação à vida... Aquela atitude e aquele sentimento pelo qual ansiamos durante os obscuros meses de Inverno... Mas com o regresso do tempo merdoso, voltaram-se a esconder, ou em tocas (Voltou a não ser na minha... nem uma!) ou sobre quilos de roupa que nos impossibilitam de ter boas visões e animar o espírito!

Agora eu pergunto... S. Pedro, porquê???!!! Visto que a malta do Instituto de Meteorologia (I.M) manda muita posta, mas pouca se come, só pode ser esta entidade a verdadeira reguladora das condições climatéricas... (devemos sempre acreditar nos avózinhos). Resta-me então continuar a questionar o porquê desta figura Santa (?!) nos estar a baralhar o esquema! não terá ele a consciência de que com as hormonas não se brinca?! Além do mais, não são estas as entidades celestiais que tanto proclamam a procriação entre espécies? Ou será isso mais uma errónea interpretação canónica (lol!)?

Vejamos, que raio faz o S.Pedro lá em cima? É o detentor das chaves... Chaves para? Para entrar no Reino Eterno supostamente... Ora bem, todos sabem que desde que a Madre Teresa e a Princesa Di bateram as botas (pronto.. e o Johnny P. II), que muito provavelmente o gajo não tem tido trabalho nenhum (que raio faz ele às chaves então?!)... O entretem dele deve ter sido então estar a lixar os ciclos anuais cá aos animais terrenos. Reparem que as grandes questões de problemas climatéricos começaram a ser mediatizadas e sentidas com maior força depois da morte dos personagens acima referidos!

Contínuo na minha.. Porquê, oh labrego?!

Proponho uma mudança de cenário... Já que o Pedrocas anda tão entediado, fazia-se uma substituição por um alguém que soubesse como fazer a coisa decentemente... Nada mais, nada menos que o Belzebu! Ah pois!

Atentem... O S. Pedro passava a ter bastante trabalho com a aceitação de almas (havemos de lá ir parar todos.. ao Inferno) e contratava-se o Demo (a recibos Verdes.. não vá o Diabo tecê-las...) para o gajo controlar o tempo. Só se tinha a ganhar! O rapaz havia de curtir um descanso do agitado Submundo e ao mesmo tempo sabendo que é um fã de grandes farras, procriação e tempo quentinho, haveria de manter um clima saudável aqui para os comuns mortais...

Assim, o contracto a celebrar seria qualquer cena do género:
- Equinócio da Primavera ao Solstício de Verão: Direito a uma folga semanal (7 dias) por cada 21 dias de trabalho.
- Solstício de Verão ao Equinócio de Outono: Folga de um dia por cada quinze ( É Verão!)

É a minha ideia... será que se rezar muito Deus me ouve?! Ou é melhor mandar um e-mail?! Será que o gajo também navega pela blogosfera? Ou melhor, será que se falar com a Alexandra Solnado ela consegue trasmitir a minha ideia?!

Bom... aqui fica mais um desabafo intestinal... devo ter comido qualquer insecto esquisito... Raios partam!

Piss!

Portugal ao Poder!!!

Pois é, toda esta actividade frenética à volta do blog tem me deixado cansado... foi um mês e pêras... Yeah right!

Enfim, nunca vos aconteceu irem na rua, pisarem merda, cairem e encontrar guita no chão (a mim não...)?! É como se diz, à bens que vêm da merda.. ou qualquer cena assim parecida...

Isto tudo para dizer que chegou à minha caixa de correio (também as há no mato!), um interessantíssimo texto sobre o nosso glorioso país, e da maneira como nos podemos livrar dos malcheirosos espanhóis (como dizia o outro... um espanhol bom é um espanhol morto!). Aqui fica esta obra prima (isto devia chegar aos orgão de poder nacional!):

" Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FÁCIL !"

E pronto, como o incógnito autor diz... É fácil... ehehehe!
Do autor desta pérola, não faço puto de ideia quem seja, mas deve ter sangue do Afonsinho (Henriques)! Um bem haja! Da merda que me enviou isto, também pouco sei... mas que teve bem, até teve...

Animais, toca a participar! Cacete do coelho, do gajo dos post's fofinhos e da Gueixa!

Piss!

O Carnaval do Trevo

Mais uma grande aventura este carnaval de 2007, em que este gang se mascarou à imagem daquio que pode ser definido como as maiores porcalhonas existentes, imaginem só que até quase pusemos o mais recente membro, a gueixa, a acompanhar um cavalheiro conhecido como Noddy para fazermos uma mesa chinesa, mas enfim isso são outras histórias.
Entre bebidas coloridas e outras tantas que ninguém saberia descrever a não ser de qualidade exorbitante, de tetinhas emproadas lá partimos nós para o maior carnaval de Portugal que é o de Torres Vedras, onde entre ciganas, meninas incriveis, e mais matrafonas fomos espalhar a magia naquele palco de alegria e festa.
Obviamente no nosso apogeu( camada) , e naquela bela rua do Celeiro (onde há palha pa burros), tentámos e movemos multidões, pois ninguém nos havia de pegar.
Aqui apenas deixo uma parte desta grande aventura, e acreditem, existem ainda muitas obscuridades para contar.
Uma grande ovação para este gang que mais uma vez espalhou a magia de um trevo de cinco folhas.

Rascunho V1.1

Penso que um ponto ponto de partida para atingir com sucesso este ambicioso objectivo que o colega pretende atingir é a definição de qualidade feita pelo Homo Sapiens de sexo masculino, ou seja, o gajo.
Isto é extremamente pertinente, pois sem compreendermos as escalas de classificação é-nos impossível efectuar uma análise relevante do problema exposto.

Em primeiro lugar devemos fazer uma retrospectiva histórica sobre o conceito de qualidade no que toca às fémeas da espécie humana.
Num passado longínquo tínhamos a noção que as fémeas não teriam de ter grandes atributos senão umas ancas largas para poder parir. Daí o diálogo típico dos filmes históricos:
- "Eh Zé, e como é a gaja?"
- "Epah, tem umas ancas largas, vou ter 20 filhos para pôr a trabalhar no campo, vai ser uma moca!!"

Num passado já mais recente houve aquela ideia da "gordura é formosura" em que haviam diálogos do estilo:
- "Eh Zé, e como é a gaja?"
- "Epah, são toneladas e toneladas de prazer!!!"

Mais recentemente podemos observar o fenómeno de modelos a serem impedidas de pisar a passerelle por terem peso a menos, pois observou-se uma tendência para um gosto por uma magreza extrema. Sem qualquer comentário:
- "Eh Zé, e como é a gaja?"
- "Epah, até se ouvem os ossos a estalar!!!"

Portanto analisando bem, o problema é que as tendências ao longo deste tempo foram sempre de encontro aos extremos. Isto leva-nos a concluir que o problema é que o macho não tem a educação necessária. Como qualquer nutricionista nos diria, o segredo está numa dieta equilibrada. Tudo q.b..

Encontrámos então o nosso primeiro problema. Falta-nos então analisar a granularidade da escala adoptada.
Até há bem pouco tempo, a escala era composta por dois valores: Boa e camafeu. Isto, como é de prever, pode causar uma série de ambiguidades, pois não providencia uma forma objectiva de classificação. Existe então uma necessidade de decompôr esta escala primitiva numa mais elaborada.

Para uma primeira aproximação eu sugiro a seguinte escala baseada na escada da natureza de Aristóteles:

Deixo à reflexão de cada um o verdadeiro significado de cada elemento da escala. Só pretendo elaborar mais sobre o último, "Simpática". Este merece alguma análise pois a ideia não é desvalorizar as fémeas simpáticas, pois seguindo o teorema da dieta equilibrada, de nada nos serve uma fémea "Helicóptero" se depois não for simpática e inteligente (se bem que não nos podemos dar ao luxo de ser extremamente exigentes). Para se compreender o significado da "Simpática no fundo da escala" remeto a um exemplo típico:

- "Eh Zé, a gaja era boa?"

- "Epah, era simpática..."

No comments...

Espero que esta informação ajude à nossa investigação científica. Um dia ainda vamos ganhar um Nobel por causa deste estudo...

Questões existenciais

Ficam aqui algumas questões pertinentes para a reflexão de cada um.

- Porque é que os kamikazes levavam capacete?
- Adão e Eva tinham umbigo?
- Se o super-homem é tão inteligente, porque é que leva as cuecas por fora das calças?
- É perigoso masturbar-se debaixo de uma manta eléctrica?
- Como sabem os cegos que já acabaram de limpar o cu?
- Quando tiras uma foto ao lado do mickey mouse, o homem que está lá dentro do fato está a sorrir?
- Porque é que não fazem os aviões com o mesmo material que usam para fazer a caixa negra?
- Se fosses a disparar a um mimo, será que tinhas que usar um silenciador?
- Se uma palavra estava mal escrita no dicionário, como é que o saberíamos?
- Se um gato cai sempre de pé, e uma tosta com manteiga cai sempre do lado em que está untada, que aconteceria se atasse uma tosta com manteiga às costas de um gato e depois o atirasses ao ar?
- De que cor é um camaleão a olhar pró espelho?
- Que aconteceria se um irmão siamês fosse declarado culpado de um crime e condenado à pena de morte na cadeira eléctrica?

hum............

Conversas com Deus

O ser humano tem uma necessidade básica de compreender tudo o que o rodeia. Ou pelo menos de arranjar um motivo, uma justificação, um sentido para tudo. Neste contexto aparece Deus. Ele é a solução para tudo o que de mais bizarro e incompreensível existe. Ora esta opção é tomada nos mais variados contextos: alegria, tristeza, catástrofes naturais, origem da vida, etc. O mais espetacular é que existem individuos que não só acreditam em Deus mas que falam com ele... E ele responde!!! They are the "special ones".
Gostava então de apresentar algumas personalidades que gostam de manter diálogos iluminados com Deus:

+ Alexandra Solnado:

Esta senhora é digna de atenção... Dêm uma vista de olhos no site. Ela efectua debates com Jesus Cristo, animados até, em que expõe as suas ideias e que ouve o que Jesus lhe diz, assim naquela de partilhar experiências... Só para abrir o apetite temos os títulos dos livros:

- Este Jesus Cristo Que Vos Fala, Livro 1
- Este Jesus Cristo Que Vos Fala, Livro 2
- Este Jesus Cristo Que Vos Fala, Livro 3
- O Eu Superior e Outras Lições de Vida (com CD de Exercícios !?!?!?)
- A Minha Limpeza Espiritual (com CD de Exercícios !?!?!?!?!? WTF??)

Não bastando estes temas temos ainda uma descrição da primeira vez da Alexandra...
"Nunca imaginara que Jesus Cristo pudesse aparecer. Era tudo muito novo. Alexandra viu Jesus Cristo pela primeira vez a 28 de Março de 2002 e começou a escrever as suas mensagens a 1 de Setembro do mesmo ano. Desde esse dia, Jesus nunca deixou de estar presente nas suas consultas e na sua vida. De qualquer forma, na apresentação dos livros Este Jesus Cristo Que Vos Fala (livros 1 e 2) é explicado o processo pelo qual a autora passou." - Desintoxicação, só se for...

Eis uma intrevenção do Gato Fedorento em relação a este tema..



+ Donnie Davies :Um ex-gay tornado reverendo anti-gays (um rapaz bastante confuso, provavelmente com uma infância complicada...)

Ele é o autor de uma música cujo título carinhoso é "God hates fags", em conjunto com um grupo de músicos cristãos: Evening Service.
Este é o videoclip: God hates fags

No site dele temos ainda algumas pérolas como por exemplo as bandas que promovem o estilo de vida gay. Estão presentes na lista nomes como Metallica, The Doors, Nirvana, Frank Sinatra e Eminem entre outros.

+ Josue Yrion:
Pastor de uma igreja evangélica. Ele tem algumas ideias muito, uh, diferentes em relação a alguns assuntos tais como o grande objectivo da Disney:





Com tanta gente iluminada, e que conseguem falar com Deus e saber a sua opinião sobre as coisas, para que é que nós precisamos de ter uma opinião? E para quê perder tempo em investigação e desenvolvimento do conhecimentos? Ainda bem que eles conseguem falar com Ele, porque eu sinceramente até hoje ainda não consegui.. Nem sequer cheguei ao exercício da "bola de luz" que o Ricardo Araújo não conseguiu resolver... Ah e como vi o "Rei Leão", é possível que a qualquer momento me torne um dos homicidas que o pastor Josue Yrion anuncia (e como desisti da catequese antes do Crisma, 2000000 de portugueses vão morrer..).
Quem sabe.. Aparentemente Deus, a Alexandra, o Josue, o Donnie e mais um ou dois milhões de fraudes que andam por aí...

Rascunho

Animais!
Finalmente (ainda que em esboço), aquilo que vai revolucionar as vossas vidas!
Para todos aqueles que não conseguem distinguir uma fêmea adequada (vulgo, gaja boa!), este é o momento das vossas vidas! Acabou-se o "epah, é boa!" ao que alguém sabedor e iluminado responde "fdx, oh Tó Zé, mas tu és doido? Tem um ragabofe que dá pa partir nozes!" A partir de agora não haverá mais enganos, e nem o podre de bêbado vai ser desculpa, pois este certificado é uma prioridade que necessita de ser atendida antes de qualquer abordagem com a finalidade de acasalar!
O certificado atesta a excelência da fêma em questão, no que à componente física diz respeito. Embora alguns dúbios machos possam pôr em causa a subjectividade da questão, desde já atento no facto de que o referido certificado apenas pode ser atribuído a determinado espécimen após uma exaustiva avaliação por um paínel de especialistas, também eles certificados e altamente letrados na arte de selecção de fêmeas.

Obviamente, e como acima foi referido várias vezes, este certificado apenas se destina a fêmeas da espécie Homo sapiens, portanto, não se excitem já alguns de vós mais propensos para jogar da outra equipa (vulgo paneleiros, nascas, cú sem fundo, zoófilos, etc...).

Para os que se estão a questionar, "porqe raio um helicóptero?!", apenas vos respondo...Nascas!

Piss!